M78

博客大巴太侧重于文字本身，图片不好传，编辑日志也不方便。

以前我太注重于形式，其实文章写出来关键还是应该让身边的朋友们看到。看到我的态度，我的观点以及我现在的生活，感兴趣的也还可以和我相互讨论。

认识我的可以在人人网上添加我为好友。不认识或者没有人人网帐号的可以去看看我的QQ空间http://908957326.qzone.qq.com/，是开放的。

 

 

 

细雨如风抚心扉

相识一笑心魂醉

登高远瞩松林会

一梦春秋不知归

Your voice is like wind

touching my heart soft

I cannot thank you more

for openning the door

where love is for sure.

我如夸父逐日西，

爱洒西沙凭栏泣。

远望幽径行孤影，

瞩目东方伊如昔。

博士的利剑刺穿了我的胸膛，你笑得像个SB一样……

 

 

今天我发现了一件让我很不愉快乃至郁闷以及纠结的事情。

我无意中发现我facebook上的一位联系人把我踢出了他的好友列表。

再查看人人网，发现人人网的好友列表也无法再搜寻到他。他和我并不是特别亲密的朋友，然而这件事却令我感到不愉快，我想一定是我有什么地方做得不好，让他感到不安甚至愤怒。然而我的疑问接踵而来，他为什么不直接跟我说呢。毕竟大家还一起玩过游戏，一起做过饭，并且仍将在一起学习和生活至少半年以上。更让我难以理解的是，我貌似与他没有产生任何的冲突，为什么对我采取这样的举措呢？

我太看重别人对我的看法，我是一个活在羁绊与期望之中的人。他们叫我放轻松，不要那么紧张，没有那么多人关注你，然而我的生活哲学却是，我是我生活的导演和主角。

我对我说，要坦荡，我尽量去做到；

我对我说，要虔诚，我聆听上帝的教诲；

我对我说，不要装逼，我尽量把自己最本真的一面展现给世人；

可惜，我时常被人误解，我知道，别人没有义务和责任去理解你，强迫别人去理解你的生活习惯和思维方式是极其不人道的行为。然而，我又是一个奉行“好好先生”主义的人，没有什么事情是不可以商量的，我愿和所有人和平共处……

问题是，如果不去沟通，所有不是问题的问题都将会打成死结，结在我心头，让我难受……

目前这个困惑没有解决，我只有自己释怀……

 

 

长达九天的Eid Holiday已经过去，一个月后就将迎来寒假。

窗外从红海延伸到校内的河，平静无漪，一如这里的生活：狭长，安宁。偶尔会听到噗通一声，是水底的鱼耐不住寂寞翻了个身。如果你半夜听到有人唱起“爱情不是你想买，想卖就能买”……Maybe,99.999%是我在发疯……

发疯的时候开始减少了。因为我多少能感受到许多朋友情谊。熙熙攘攘地赶走了，赶走了迷惘和寂寞。

11月11日，烧烤，一群男生在熊的后院支起了烤炉，摆起了餐桌，自酿的葡萄酒，尚未入口，散发出的芬芳，已然让禁欲多时的大老爷们儿们垂涎欲滴，欲拒还迎。烤翅，烤肠，烤鸡肫，聊天，聊地，聊女人。然后是唱歌，没有卡拉OK，没有吉他，也没有麦克风，你一句我一句，忘了词儿，便一通大笑：咱从头再来。

生日到了，想过生日？那你得像宫一样有一副好手艺，一个人，楞是变出了一大桌美味可口的佳肴。对，一个人！对，一大桌！对，美味可口！每年两万刀的全额奖学金，若是在国内抑或美帝，会有怎样奢靡的宴会？但，这里是沙特。想要好吃的，得自己动手做！

红海，海风，沙滩，海鸟和落日，余辉照在我的脸上，柔和的阳光慢慢地将我的心融化，小柱在我旁边，提醒我不要忘记这一切：别人眼中的浪漫就在我的身边。

桂祺太憨，显得太可爱，总是忍不住想对他来一句“去你妈的”，实际上，我和贵祺却是印证了古人的那句“不打不相识”。老江太犀利，实在太剽悍，我从没见过如此年轻的心，和如此不羁的灵魂。

很多很多，我接触到的人，我经历的事，都会催促我成长和转变，从忧伤到乐天，从调侃道睿智，从猥琐到光明，从纠结到坦荡。

感谢你们，感谢一直和我保持联系的朋友们。

 

她狠狠地抽了他一巴掌，

他挑起一把利剑刺进了他的胸腔，

他和她在花丛里徜徉；

他任凭他的血和泪肆无忌惮地流淌；

他在叹息和惆怅，

还有她笑起来像猫儿一样。

 

 

然而我时常回想过去，把自己沉积在永无止境的思绪里。

命运告诉我要前进。每一刻都不能停下来，因为生命的意义在于运动，在于成长，在于一次又一次历经苦难后的蜕变。

时常想一个人出去走走，到海边吹吹风，看看晴朗的夜空上闪烁的繁星，一如儿时那般明媚可人。那个时候，我睡在竹子编制的矮床上，奶奶坐在我身边，一边用蒲扇替我驱赶蚊虫，一边听着爷爷和邻里们闲话里短，我能看到她嘴角的笑容，因为她洁白的牙齿映射出来的光亮。还有蛙鸣虫鸣不绝于耳，更有令人感到毛骨悚然的癞蛤蟆在歇斯底里的打着呼噜。每有一阵风吹过，沁凉无比，吹亮了爷爷手中的烟头，也吹醒了我儿时天马行空的幻想。

童年的我都在干什么呢？我讨厌扒在地上玩弹珠和拍卡片，认为那会弄脏我的衣服，又讨厌踢足球和打篮球，认为那过于暴力和危险，我也不会去玩过家家和跳房子，那是女孩子们才会乐衷的玩意儿，父母也不在我的身边，无所谓“亲子游戏”这么时新的概念，唯有奶奶家那台17寸的黑白电视里若干个下午六点开始播放卡通的电视频道最能引起我的兴趣。5点放学，赶在5点半前写完作业，打开电视，坐下，小神龙俱乐部，大风车，动画城……在电视前一坐就是1个小时，兴致盎然，每天如是。

我感觉爸爸妈妈和弟弟都是在我上初中以后突然闯进我的生活里的，然而那堆老照片却时刻提醒我，我一直有和他们在一起。只不过是断断续续地出现在我童年生活中的几个点。

童年在暑假里度过，在过年的鞭炮声中度过，在电视机前度过，在凉席上度过，在和爷爷碰过的啤酒瓶里度过。

我记得童年最大的愿望是快点长大，最大的理想是要做像爱因斯坦那样的科学家。时光飞逝，我长大了；理想，虽然不曾忘记，却越来越遥远越来越模糊。不是我放弃了理想，而是我发现理想原来可以如此遥不可及。

当我一个人静静躺在床上，思绪顿时乱了起来。我和小时候一样喜好天马行空的幻想，然而，小时候的我是自由自在，没心没肺的小东西，现在，仿佛有一双凝视我的眼睛，一双召唤着我的手，那眼神如此熟悉，那双手如此温暖。我不再是一匹来去无踪的小天马，而是一只将线紧紧拽在她手中的风筝，再高再远也总是要回来的。

“你以后打算在哪里工作啊？”一个朋友问我，

“中国，最好能回到武汉。”我说。

“国内有什么好的啊，好不容易出来了，干嘛要回去啊，美国多好欧洲多好啊？！”他貌似很不解。

我的线在她的手上。

 

明天上午有一个midterm，我却怎么也睡不着，尽管已经凌晨4点……

昨天也是凌晨四点依然精神抖擞地在做homework,而且一边homework还一边校内，难怪homework的效率这么低……我想校内真是一个害人的地方，当初就为了那一听可乐，随便注册了，竟再也退不去丢不掉，成了一个沉重的负担……

论内涵，不及帝吧，论信息含量，不及各大新闻门户网站（这里强烈推荐一下网易，10月12日，网易干了一件惊天动地的大事……），论视野广度不及南方周末一类……可总有一些丢不掉的理由 吧，真是这些理由，才成了我死守人人网的原因……

这篇日志的重点却不是这个，我只是胡乱扯一下，以便于我进入状态。

“课业负担很重吧！”朋友问我。

我笑了笑，没有回答。

其实，感到压力最大的时候并不是工作量最大的时候，而是人最迷惘，最没有方向感的时候。一直以来，我的生活路线就像是一条往外延伸的回旋曲线，虽然一直在向外扩展着它的轮廓，却始终没有一个明确的方向。一路跌跌撞撞，一路东张西望。这恰如其分地说明了我是一个不那么决断的人，瞻前顾后的……

人都是有牵挂的，从出生一刻起，一个人就像一个风筝，一头连着梦想，一头连在家人的心中。风筝越飞越高，线也越拉越长，然而是决计不能断开的……

我，大概也就是这样的一只风筝罢！

在这个地方偶尔会感到孤单……

我知道每个离开亲人、朋友的人总会感到孤单的。

“你会感到孤单吗？”我问我的朋友，

“当然会啊”

“那你孤单时都会想些什么呢”

“你突然这么一问我不知道该怎么回答了”

“当我感到孤单的时候我总会想起高中的那段日子，许多朋友，同一个目标，那些无忧无虑，疯狂不羁的日子……”

“还有我刚刚萌芽的爱情”我补充道，眼睛却直直地望着前方天空上那明晃晃的月牙儿……

 

昨天一宿，我一口气看完了痞子蔡的《槲寄生》。

如果我没有记错的话，这本小说早在我上高一的时候，就已经有邻桌的MM在看了，我现在才想起来有这么一本曾经风靡一时的网络小说，便兴致盎然地翻来看了。

直到上大学以前，我都很少去看动则上万字的小说，并非我有阅读障碍，只是我习惯一字一句地读书，如果用这样的方式去读小说，恐怕几个月也读不下来一本，那个时候曾经尝试过要去读经典名著一类，诸如《悲惨世界》、《战争与和平》，以及高尔基的《童年.在人间.我的大学》……可结果往往是读到了后面就忘了前面的情节……苦不堪言。于是那时候所读的文章大多是杂文、散文、诗歌和短篇小说。

其实，人生和阅读一样，有时候不必字斟句酌那么认真，一晃而过也大致能抓住故事的主线罢。

望前路，尽彷徨

思来时，心无疆

与君同饮酒三缸

夜未央，孤魂亡

徒有壮志血一腔

剪西窗，泪茫茫

共执手，望东方

残阳一半照西床

云淡淡，天荒荒

风沙起，大漠狂

欲言又止终思量

好久没有更新日志了，我来汇报一下在这里的情况吧。

【天气】
这里天气很热，太阳很毒，从早到晚都是艳阳高照，室外温度高达39~40°，最开始到这里的几天，天气不仅炎热而且潮湿，很不适应，感觉非常难受，不过近几日天气开始转好，今天的温度也只有30°，虽然如此，毒辣的太阳还是很可怕的。

【住宿】
住宿是有学校提供的复式楼房，三个人共用的。我的两位室友一位来自印度，一位来自埃及（貌似他们都很习惯在房间里打赤脚~）。每人一个独立的房间。我和埃及室友在二楼，共用一个卫生间，有浴缸、淋浴间和马桶。我住的房间比较大，有电视电话和书桌书柜。印度室友在一楼，靠近客厅，内有独立的小卫生间。有洗衣机，烘干机，冰箱和电磁炉等各种设施。而且都是免费的。空调很猛的。基本上可以门不闭户……

【伙食】
这里食堂的伙食看起来非常丰盛，却味道单一，基本上每天都是同样的饭菜，同样的味道。到这儿10几天了，从没见他换过……基本上就是：牛肉丝（片或丁），西瓜，米饭，蔬菜沙拉，汤，果汁。这样一份套餐，价格是14沙币（1美元==3.75沙币）。所以常常吃的话，真受不了，偶尔会开开火，自己做饭吃。慢慢学吧。

【娱乐】
这儿的体育场馆设施很齐全而且由于人少，基本想玩什么就能玩到什么，想什么时候玩就什么时候玩。泳池水很凉很清澈，常常是只有一两个人在游泳。我现在挺喜欢游泳的，基本隔天就去游一次，锻炼身体。另外还有台球斯诺克，乒乓球，健身房，壁球，室内羽毛球、篮球和三人制足球场。室外有大的足球场好几个以及网球场，而且全都是免费的。只有保龄球和高尔夫是要收费的。不过经常有机会免费玩。价格也很低廉。另外还有一个地方叫students center可以打电动（PS3,XBOX等）和桌面足球等小游戏。这儿还有沙滩，电影院和各种咖啡店。

【教学】
这两天已经开始上课了。一个班大约只有不到20个人吧。没有黑板，两台超大纯平液晶显示器放映PPT和一个白板用来板书。教授的英语基本能听懂。，没有什么大的障碍，就是书太贵，一本要大约150美元，不过好在大多数的课本有电子版，省了一大笔书本费了。我一共有四门课，一周中四天有课。所有的课都在一栋教学楼里完成，教学楼距我宿舍不远，步行约需10分钟，不过鉴于每天恶毒的太阳，这仍是一种可怕的考验。

【其他】
和其他中国学生有很好的友谊，大家关系都很好，虽然也会因为某些事情而产生争论，但我相信大家是紧密团结在一起的。

好了，就这么多了，相机带过来了却没有带充电器，悲剧啊。以后再照一点照片。

PS:本文剪裁自一封给好友的电子邮件，有删节：）

父母焦灼的心情也变得越来越明显。

今天妈妈哭了。

说父母自己多么没用。我能有今天的成就全靠自己一路打拼过来。吃了很多苦。

晚饭过后，妈妈就在我旁边哭诉着。

我不以为然，把头扭到一边，装作没有听见。

 

上次去看望爷爷奶奶，似乎也有类似的情景。奶奶说我小时候没有能和爸爸妈妈在一起生活。因为一次不幸的事故，我差点成为别人威胁父母的人质。出于安全考虑我被寄养到干爹干妈家。虽然，这样的经历对我来说并没有什么不愉快的地方。我小时候挺调皮的，烦恼什么的，大概会像在鱼缸里游来游去的热带鱼一样，转个身，便忘得一干而尽了吧！

无论已经付出了多少，长辈们总是觉得自己对晚辈做得不够。这就是为什么我永远是爷爷奶奶的孙儿和爸爸妈妈的儿子。

“叫弟弟回来，我们全家一起出去旅行吧”妈妈提议道。

“嗯，一起去木兰山吧”妈妈打断了我的思绪，我扭过头来附议道。

止住了泪水，收了碗筷，妈妈便和社区的大娘大嫂们去广场上跳舞锻炼去了。

 

我一向不太善于和父母沟通。我把头埋到另一边的时候，我在想，妈妈，你为我哭了多少次了。每一次离家出远门，无论是第一次进城上高中，还是出省上大学，你总不免哭出来。可在我眼里你是我们家最坚强的女人。

妈妈，这一次，你送我走出国门的时候，您就别哭了。

我会过得很好，真的。

登莲花峰

2010年7月4日

莲花峰上望天都，天都奇险叹无途。

无途怎奈成追忆，追忆化成瘦西湖。

 

断桥

2010年6月29日

断桥徘徊断肠人，夕阳西下思故人。

故人已绝红尘去，独留桥上断肠人。

 

夜半歌声

2010年3月12日

冬意未消春风淡，半点醉意半点寒。

癫歌狂舞遣寂寥，弦瑟和鸣梦无边。

doubanclaim2ee5713453a88bab

写这样一篇日志，是因为人都有一种共性，哪怕再无情再绝情的人，临别时，总是忍不住要去回头看看的。

看看来时的路，一路的轨迹是否清晰，有没有山重水复，有没有柳暗花明？

自己这一路走来，总觉得好辛苦，好孤独。2006年9月，和爸爸一起踏上1618列车从武汉来到合肥的时候就已经知道，没有曾经的同窗和我同行，这一次，和升高中时候一样了，再一次被陌生了。因为我是一坨慢热闷骚型的男子，崭新的生活固然令人兴奋，也难免使我怅惘若失。漫天的话费和一张张打爆的200卡大概就是那段生活最好的写照了吧。老友各奔东西，新人方才相识。那一年，我们来自五湖四海，为了同一个目标而走到了一起来。

中间我有很多经历、很多故事想要说出来，我却不愿意去一一详述。毕竟大家一起经历过，还没有到去回味的时候，留在将来的同学聚会上作为谈资好了。

在散伙饭上我看到很多人都在哭，哭得稀里哗啦，而我却只是很淡定地和大家握手、拥抱。此时此刻，我方才完完全全地感受到一个男人最坚强的臂膀也是最温柔的力量之源，我方才体会到我是多么单薄多么需要成长和锻炼。

在毕业典礼暨学位授予仪式上，我和陈院长握手致谢，他捶了锤我的肩膀，跟我说：在外面好好干听到没有！他这一锤，到底是恨我呢还是爱我，亦或是恨铁不成钢而爱之深痛之切呢？再抑或是爱恨纠结的产物呢？说不清楚。

大学四年这么过来，一切都恍如昨日，典礼过后，走的走，留的留，大家再一次各奔东西，再一次迎来新的起点，而我将在陌生的沙特阿拉伯王国里一所崭新的高校重新开启一段崭新而陌生的生活。

我要给未来一个强有力且不失温柔的男人一样的拥抱！

 

今后，也许你将一个人走，也许不是；

也许你去大洋彼岸，也许你仍在这个地方；

无论你选择哪条路，我都祝你一路顺风，前程似锦。

在一起或者不在一起已经不重要，一起做过什么的回忆或者因没有做过什么而产生的遗憾也可以忘掉，最重要的是深深烙印在互相心里的东西，这个东西或许只是一次轻触，或许只是一个微笑，亦或许是一个尾随已久的身影...这是我们每个人酿造岁月琼浆的独家秘方，历久而弥香。

...

世界上最远的距离

不是天各一方

而是我想你,你却不知道；

世界上最远的距离

不是我想你,你却不知道

而是我问你好时，你总说很好

世界上最远的距离

不是我问你好时，你总说很好

而是我想你，却不能让你知道

...

不好意思，我娇憨了。

再见，朋友，祝你一路顺风，前程似锦！

我讨厌人人网的转载里男人的哭和女人的沉默，讨厌人人网的日志分享里折了翼的天使，讨厌人人网的实名制下各种名目的友情测试和邀请。

但是为什么还是离不开。。。

昨天好朋友专程写给我的日志让我非常感动，我本来已经注销了的，幸好我又犯贱给注册回来了，要不然，就要错过这样一份难得的感动了。

不错，我讨厌这脑残的人人网，脑残的“女生一定要看，男生要为女生分享的”垃圾，“不顶不是中国人”的威胁以及幸福党的横行霸道。但是，这里有我的朋友分享着他们每天生活的点滴，有令人羡慕嫉妒恨的开心快乐，有令人忍俊不禁的生活轶事，也有辛酸和迷惘，这些告诉我什么时候要为他们感到高兴，什么时候该去关心一下他们。我非常乐意，我非常欣慰，我会非常想念你们，所以我还是回来了。

人人上别老是show幸福啊，幸福不是那么简单的事情，也别学我这样太骚啊，实际上我只是个呆瓜呀。

学弟学妹们，我想看到你们成长的足迹，长江后浪推前浪啊。下一代的成长总是一件让我感到非常欣慰的事情，可别为一些无关紧要的事情羁绊住了前进的脚步，落得我这般破烂不堪的田地。

学姐师兄们，我想看看你们如何面对人生的起起伏伏，你们的每一点经验教训都是无比宝贵的财富。不管你们愿不愿意，你们还是要被拍死在沙滩上的，就让我们来送你们一程吧~

同侪们！我过去，现在还有将来和我一起学习一起生活一起为梦想而奋斗的同龄人们，你们都是我最直接的学习榜样。子曾经曰过，“三人行，必有我师”，不要吝啬你们的奇技淫巧和奇思妙想，拿来我看，人家要嘛~

离不开人人网。

小隐隐于野，大隐隐于人人网！

凤姐

和标题无关。而今我却懒得骂这厮。许多人在面对无法理解的事物的时候，总会说：世间怎会有如此XX之人，如此XX之事呢！此话最适合用来解释凤姐的存在：着实令人费解。

其实世间令人费解的事情多了去了，我总能容忍。毕竟我朝泱泱大国，各种人才层出不穷，这是一件好事，这反映了我们文化生活是多么有滋有味，多么欣欣向荣啊。芙蓉姐姐，蠢爸爸，天仙妹妹，兽兽，阿娇诸如此类等等等等。

我们容忍了凤姐的丑陋恶俗，粗鄙不堪，可奈何这厮却容不得心灵如此之美好，德行如此之高尚，技艺如此之精湛的我们的可爱的空空呢！

“我脱光衣服躺在镜头前，是为了生存，而你衣冠楚楚地站在镜头前，却只是为了私欲和欺骗。”

空空，德艺双馨的人民艺术家。

凤姐，罢了，终会像一坨屎一样，要么被狗吃了，要么被蛆虫分解了罢。

长这么丑还当大侠？不，谁说大侠一定就要长得帅？面对大家的不屑四位大侠不约而同的发出了反击：这只不过是你们这些星斗市民一厢情愿的想法罢了。

今天下了很大的雨。

昨天晚上在回宿舍前还希望今天会有一个好天气，没想到啊没想到，在回宿舍的路上就下起了零星的小雨，到了今天就瓢泼了，烦。

无奈还得出门一趟，风里雨里，总难免一身湿……

ok,以上仅仅是一点点铺垫，正文在下面。（我不是粪青我不是粪青我不是粪青我不是粪青……）

出去的路上，在这里的最繁华的一个路口，所有的车辆都停止了引擎，让出了道路，交警在那里指挥着交通，一支气势磅礴的车队从我眼前驶了过去，前后是闪着红灯的警车，中间是一辆加长的林肯。我这个土鳖今天第一次开了眼界啊。并不是我以前没见过这货，只是没领教过这货真正行使在马路上的威风罢了。“没什么，特权阶级哪里都有，” 我想，“等这车队驶离了这个路口，可爱的交警会立刻使这个混乱的地方回复畅通的。” 我埋头继续走路，雨水打湿了我的衣服，渗进了我的鞋子里。

回来，同样的路口，当然，交通畅通，车水马龙。在一座商厦的前面，一个城管正在驱逐一个讨饭的残疾的侏儒。没有人围观，因为这雨下得很大，所有人都行色匆匆，包括我自己，我只是用眼睛的余光瞥了一下，然后继续行色匆匆地走自己的路。侏儒抬头看着他，城管低头看着他，他们的眼神令我不寒而栗，我又加快了自己的步伐。

“坐在加长林肯里的那个人和坐在地上的那个侏儒”，我想，“大概都受到了国家应有的待遇了吧。”

雨继续下，很大，我整个人都湿啦。

我检讨自己！深刻地，痛不欲生地！

这里和谐，纯净而美好。

人民安居乐业。社会蓬勃发展，充满着朝气。

我忍不住要高唱一曲，哼哼（我清清嗓子，不是蔑视啊！）～

“我爱北京敏感词，敏感词上太阳升，伟大领袖敏感词，带领我们向前进！”

我还年轻，做事容易冲动，看问题容易偏激，错漏，缺乏理性的思考！请各位警察叔叔原谅我，各位领导伯伯也要好好爱护我：）

我马上就要22岁了，多么美好的年纪啊，将来学成归国，一定好好报效祖国，报效人民，用自己所学的知识为人民服务！

我不会让诸位失望的，要做一名合格的，“又红又专，理实交融”的科大人呢！

感谢国家，感谢敏感词，我一定会努力学习的！！！！！

（文章中是不是有很多“敏感词”啊，那不是我故意的啊，那是博客大巴自己搞的鬼啊！）

心有余悸…

这是最能能形容我今天一大清早（6:00pm,算清早吧）起来时的内心的成语了吧！事情是这样的…

前天在卓越上购买的《1984》刚刚拿到手上，欣喜若狂，便一气呵成地读了下来。大师的作品言语通畅，有幽默更有深意，很容易让人痴迷。这是千真万确的事情，直到现在，脑海里总是浮现出一双严肃的饱藏着杀意的冷酷的直勾勾地紧紧盯着我的眼睛。“The big brother is watching you!”这是潜台词，形同警告一般。让人毛骨悚然，胆战心惊……当然，还有老大哥那唏嘘的八字形的胡渣子……以及那三行令人作呕的标语“战争即和平，自由即奴役，无知即力量”……

这是其一。其二是发现自己的自由意识越来越散漫了，有严重的激进“美分”主义倾向。特别是在了解了“墙”的存在，以及学会了“轻功”这样令人匪夷所思的本领以后。一方面，怀疑所有新闻报道的真实性，网络评论的独立性，以及NGO的公益性（特别是中国国内的NGO组织，我就不点名了）；另一方面，老是觉得有人在背后窥伺我的一举一动，在和别人谈话之前，习惯性地问上一句“你入党了没”……我感觉要“被精神病”了……

其三，马上要去做出国体检了。上一次体检还是刚进大学那会儿。这次的体检貌似会严格一点，还有疫苗啊什么的（可选）。

在以上三个要素的催化下，昨晚我做了一个梦。去做体检，最后一项就是打疫苗，疫苗的名字居然是“精神病疫苗”，宣称打了这个疫苗不得精神病。前面和我一起的同学都打过了，我看着针头插入他们的胳膊觉得好恐怖，轮到我的时候，无论如何也不让！就不让！死活不让！我觉得我受了迫害，打了这个我们都会得精神病……然后就一直在挣扎……然后我就“心有余悸”了……

PS:

今天是六一啊。和朋友去吃麦当劳的开心乐园儿童套餐了，还送了个哆啦A梦。要是哆啦A梦真的存在就好了……（看来我一点都不童真，小孩子容易满足，有个哆啦A梦的玩具就很高兴，我居然想要它真的存在- -|）

最后随便上张图缓和一下气氛：

PSS:doubanclaim7bea3ee294650b84 不懂的可以无视

好了，我要去收衣服了

 

(⊙o⊙)哦，这是我也

羡慕嫉妒恨吧，\(^o^)/~

 

人人网（校内网）是越来越NC了。它已经向着”主流”的SNS迈进了。可喜可贺啊。

什么！90后已经占领人人了？！

什么！男默女泪已经横行无阻了？！

什么！各种吐槽应接不暇了？！

什么！我还剩下最后一句话了?!( ⊙ o ⊙ )啊！

那…那我觉得我还可以再抢救一下…

 

4月14日7时49分，青海省玉树藏族自治州玉树县发生7.1级强震。截至4月20日17时，地震已造成2064人遇难，失踪175人，受伤12135人，其中重伤1434人。

举国同悲！

在此，向玉树地震遇难同胞表达最深切的哀悼；向伤员表达最诚挚的祝福；向奋战在抗震第一线的志愿者以及武警官兵战士们表达最崇高的敬意！

玉树挺住！

 

现在，请你闭上眼睛，想象一个禽兽 的模样….

ta面目狰狞，张牙舞爪，健硕的四肢能轻易地将你撕成碎片；ta向着天空咆哮，顿时，日月失去了光辉，你被其阴森恐怖的气 息所笼罩…此时此刻的你，多么希望奥特曼从天而降。

现在，你看看我，与其说是禽兽，不如说是清瘦，但请你不要被我孱弱的外表所蒙蔽， 纵使我幽默风趣成熟稳重，请你不要迷恋我，因为我的的确确，确确实实，实实在在，是一个充满湿意的禽兽。在每个月圆之夜，我都有想站在屋顶上对着月亮咆哮 的冲动。

传说中，狼人退而为人，是为禽兽，亦如改喝番茄汁的吸血鬼，再怎么掩饰，内心对血的渴望从未衰减…

传说中， 月亮是禽兽的第三只眼。

你看我游移的眼神观察着周围人类的一举一动，因为无处不在的危险造就了禽兽敏感的基因。

有人说我 是疯子，每月爆发一次，其实ta不知道，那是狼人先祖惩罚我们抛弃狼人血统而埋在我们血液里的咒怨。禽兽抛弃了狼人的罪与恶，向往人类的光与热，徘徊在这 两种极端之间，努力克制内心对血与火的饥渴，不够狼人，也不够人类，禽兽黯然了，销魂了，吃不下饭了…

作为一个禽兽，压力真的很大， 因为每个夜里，我都在挣扎：是向着人类而努力，还是沉沦到狼人放纵我的灵魂…

 

今天我头一次在师兄面前发了脾气。

我努力克制了，我一向都很阳光的面对这些师兄们的，可我今天还是发了脾气。一声咆哮，一顿狂乱地捶打电脑。显示屏都花掉了。这么多年了，我又发脾气了。我暴躁的性格再一次显露出来了。

我记得我高中毕业的时候，同桌YZ告诉我，以后不要老是发脾气了，要温和。

我想在上大学四年来，大二曾经发过一次莫名其妙的脾气，怒火伤害了我和同学之间的感情。

现在，我又发了一次脾气。

我心情极度郁闷，很郁闷。

我想起了过去的一点事情，想起了现在仍然双手空空地期待着offer，未来到底要怎么走下去，我越想路越窄，越想越懊恼，禁不住师兄在耳边的一再盘问，便bomb！！！爆炸了。

怎么办。